一位“北漂大龄剩女”的哭诉：33岁，嫁给对的人，才知道我错了

“社会时钟”下的大龄剩女

　　后台收到一条倾诉私信，一位35岁的女士说，自己被催婚到不敢回家，五一假期，身边的人要么出去游玩要么回老家看父母亲人，而她一不想出去人挤人，二不想回老家。

　　自从过了三十岁生日，老家变得越来越难回，每次回去总免不了被催婚，被拉着去见各种各样的相亲对象。渐渐地，她开始不怎么回家，但父母的催婚电话依然是每周如约而至。

　　她被催婚催得烦不胜烦，问我：我是不是应该找个人嫁了，到什么年龄做什么事儿，不让父母操心？

　　看到这条私信，我还挺有感触的，找不到合适的对象选择单身和受不了家人的催婚随便嫁人，哪个选择更合适？

　　没有标准答案，或许下面这个故事，能够给你一些启发。

　　故事的主人公是我从前单位的合作方，她22岁大学毕业那年便来北京闯荡，一直一个人，醉心工作，薪资和职位年年上升，终身大事一直空缺。

　　她刚过了25岁，父母便开始催婚，每周都会打电话问她的感情状况，得知她一直单身，便着急给她介绍相亲对象。

　　开始介绍的都是和她一样北漂的单身男，七大姑八大姨的人脉都利用起来，那时的她正是事业上升期，不想结婚，虽然去见面，但是见完面就说不合适。

　　后来给她介绍的都是老家的人，每次放假回老家，她不是在相亲就是在相亲的路上，当然，结果依然是不合适。

　　从25岁到29岁，那几年她跟父母之间的关系很紧张，母亲质问她：“等你年纪大了，别人家欢声笑语，你一个人孤孤单单，你能过得了这种日子吗？”

　　家里的亲戚们也来讨伐她，好像不按照大多数人的既定人生轨迹走，她的人生就一无是处。

　　那段时间她陷入了迷茫中，她不是不想结婚，她只是“爱情至上”，想找到那个一眼望去就能确定是一辈子的人，她不想凑合。

　　但是外界的声音扰乱了她的坚持，好像找一个合适的男人嫁了，让父母不再操心，也不错。

　　30岁时，她开始接受父母给介绍的相亲对象，他们说哪个小伙子不错，她就去见见，还会跟母亲讨论相亲对象的优缺点，亲子关系缓和了不少。

　　结婚对象是父母看好的，跟她学历相当，家庭条件相当，总之，看着很合适，算是别人眼里“对的人”。

　　认识半年，她结了婚，结束近十年的北漂生涯回老家生孩子，她丈夫在老家的市区工作，婚姻平淡如水。她对那人其实不怎么来电，就算结了婚，她还时常恍惚，不知道他们之间究竟有没有爱。

　　生了孩子她便没再上班，曾经叱咤风云的职场，离她越来越远，她不常发朋友圈，偶尔会怀念一下北京。

　　我一直以为，她认命了。

　　前几日深夜，我在写稿，她忽然发来消息，问我怎么样，而后自顾自说起话来。

　　她今年33岁，看着朋友圈里还在北京奋斗的前同事们，再看看自己，突然就后悔了，她说：

　　我以为嫁给父母眼里“对的人”，按照他们的意思结婚生子，好好过日子，一辈子也就这样了。但他是我父母看上的人，却不是我看上的人，我们之间的距离越来越远，我抛弃曾经的一切换来一场婚姻，这是我父母想要的，不是我想要的。33岁，嫁给所谓对的人，才知道我错了，我不该妥协。

　　“社会时钟”下的大龄剩女，被要求到了什么年纪做什么事，结婚生子是既定路线，想改变很难。

　　我理解她的无奈，更能理解这种无奈背后的妥协，处在那种四周都是催婚者的环境里，要坚持自我很难。

　　不过，大龄剩女的路也不只有不结婚和随便结婚两条路。

能走的路有三条，第二条劝你慎重

　　33岁女人的经历给了“大龄剩女”一些忠告：你有三条路可走，第二条劝你慎重选择。

　　第一条路：选择坚持，等待爱情的到来

　　爱情这种东西可遇而不可求，有时候，你越想拥有，便越难遇到。

　　年纪越大，遇到真爱的就越难。

　　因为大家在选择爱情之前，首先是看双方的条件是否匹配，再纯粹的爱情，都无法忽视这一点。

　　而大龄剩女，在婚恋市场竞争力下降，接触到的条件匹配的人少，想遇到真爱就更难了。

　　并且，在坚持的道路上，还会受到来自家人的质疑和伤害。

　　第二条路：遵从父母的期待，随便找个人嫁了

　　随便找个人嫁了，这个人选可能是父母认为的合适的人，却不一样是你自己心目中的合适人选。

　　遵从父母的期待，随便找个人嫁了，意味着认命。但不管如何认命，总会在某一天的某一刻生出不甘。

　　为什么说第二条路要慎重选择呢？

　　这就像抓阄，运气好，选的路比较平坦，嫁的那个人即便不是你一眼就认定的，也能在日常相处中培养出爱情；运气不好，心有怨气，看不到对方的优点，或者两个人本来就不合适，那么你就错失了爱情。

　　第三条路：降低标准，选你认为合适的

　　第三条路和第二条路的不同之处在于，选择的对象符合你心目中的标准，而不是父母认为的对的人。

　　或者你们兴趣相投、三观相合，或者你们有共同的事业追求，即便表面上看起来不是那么相配，只要精神世界处于同一高度，先从培养友情开始，慢慢也能培养出爱情。

　　友情是爱情的基础，是维持一段感情不可或缺的因素。

　　这条路，或许是最适合的路。

　　其实，到了这个年龄，不管你是选择独身、还是选择爱情或婚姻，选那个你最想选择的，后悔的几率会小一点。

　　就如李银河老师所说：

　　如果是特别特别看重结婚，就是说我这辈子非得结婚，那你就不一定非得要等到爱情。如果你一定要等到爱情，那你要做好终身单身的准备，因为爱情这个东西，有的时候也不是说一定能够得到的。

“从众心理”下的选择

　　前文中所写的那个北漂近十年回家跟相亲对象结婚的女性，她之所以选择了第二条路，遵从父母的期待，随便找个父母眼里对的人嫁了，其实就是一种“从众心理”下的选择。

　　“从众心理”就是随大流，是在群体压力下，个体在认知、判断、信念与行为等方面自愿地与群体中的多数人保持一致的现象。

　　在对婚姻的选择上，大多数人是到了适婚年龄结婚，没有结婚对象的相亲结婚，结了婚的生孩子，抚养孩子长大，慢慢地变老，迎来下一代孩子。

　　这种压力是真实存在的，并且个体被裹挟其中，可能在意识到的情况下做出的从众选择，也可能是不自觉跟随大多数人做出的选择。

　　出现这种“从众心理”，原因有两个：

　　一是参照他人行为，别人怎么做我也怎么做；二是对偏离的恐惧，如果我和别人不一样，害怕自己不被接纳，或者被群体针对。

　　其实，“大龄剩女”一直是个备受关注的群体，外界猜测她们不结婚的原因，周围的亲朋好友针对她们不结婚发表各种各样的意见，她们想要坚持自己太难了。

　　但我依然想奉劝大龄剩女们：如果只是凑合着选择婚姻，不如不选，要结婚，就不能放弃该有的底线，往后的路还很长，选择父母眼里对的人，不如选择你自己心中对的人，重要的是你自己的感受。

　　今日话题：

　　你如何看待“大龄剩女”的婚姻？

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